Tudo o que me vier à ideia!!!

02
Set 07
1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
publicado por Xena às 09:54
sinto-me: Funny

29
Jun 07

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de

fora.

Um cavalheiro:

- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva 

um peito de fora.

- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

publicado por Xena às 12:43
sinto-me: bue divertida
tags:

28
Jun 07

 A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

 O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
 
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem... 
 
Ela começa a desenhar um pénis.
 
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
 
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
 
A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...
 

publicado por Xena às 15:27
sinto-me: com o humor em alta

21
Jun 07

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma rapariga conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R: Hoje, pergunta se é paneleiro ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.

20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal .

(The End, pronto amigos já não vos massacro mais)

publicado por Xena às 16:09
sinto-me:

18
Jun 07

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R. Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento. 

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.

10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? 
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

(Continua, sim pk convem ir por fazes, n queremos ferir os rapazitos)

publicado por Xena às 16:02
sinto-me:

17
Jun 07
Aconselha-se esta leitura a todos os homens!
 
 
As maiores Verdades da propaganda feminina.....

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.

3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? 
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
(Continua brevemente num Blog perto de si)
publicado por Xena às 13:48
sinto-me: Feminista

16
Jun 07
Um SPORTINGUISTA , um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.

Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão.

Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros , eles seriam libertados.

O e o primeiro a tirar a pila para fora.

Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:

- Esta tem 15 centímetros , Chefe!

Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:

- Ufa! Pelo menos metade já temos.

Na vez do , o canibal mede:

- 14 centímetros!

De novo se respira de alívio entre os três:

- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!

Quando o canibal vai medir a do , esta mede exactamente um centímetro.

Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.

Quando já vinham a atravessar a selva, o começa a gabar-se:

- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.

- Ora essa! - responde o - Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.

Responde o !

- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

publicado por Xena às 10:38
sinto-me: Lisboeta e Sportinguista

15
Jun 07
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em aministração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe uma Mercedes novinha.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou  tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?

- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele  respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e uma
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Xena às 15:18
sinto-me: lolol
tags: ,

14
Jun 07
Emanuel era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia
de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da
Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão
nas pernas dela. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve
publicado por Xena às 12:51
sinto-me: Funny

10
Jun 07

Num Supermercado, dois homens esbarram com os seus carrinhos de compras.

-"Desculpe, mas estava distraído. Estou a procurar a minha mulher e não sei onde se encontra."

- "Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha. A porpósito, como é a sua?"

- "É morena, tem um corpo esbelto, cabelos pretos até à cintura, peitos duros e empinados para a frente, sem soutien e está a usar um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente, E a sua?"

- " A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!"

publicado por Xena às 21:01
sinto-me:

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