Tudo o que me vier à ideia!!!

17
Mai 07
Um casal muçulmano preparando o casamento religioso,
visita um Mullah buscando aconselhamento.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens
dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres.
Mas na nossa festa de casamento,
nós gostaríamos da sua permissão para que todos dancem
juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Não! Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
dançam sempre separados. Definitivamente, NÃO!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com a minha própria esposa?
- NÃO - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islão.
- Está bem - diz o homem. - e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah... - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande!... Sem problemas! - diz o Mullah.
- E mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah... - Alá é Grande.
- Pode fazer com quatro?
- Quatro?... claro Alá é Grande!
- E Oral?
- Sim, sim... sem problemas responde o Mullah. Alá é Grande!
- E na mesa da cozinha ?
- Sim, sim!... Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas as minhas quatro esposas juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores,
chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- É claro que pode. Alá é grande!!
- Podemos fazer de pé?
- Eh pá!...Nããããoooo! Nunca!... de jeito nenhum! - diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam entusiasmar-se ., e acabar dançando!!!!!! É
imoral. No Islão, homens e mulheres dançam sempre separados.
publicado por Xena às 10:41
sinto-me: In Love
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15
Mai 07

 

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha à volta e vê sua roupa
passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua
 mulher:
 - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
 Beijos."
 Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
 Pergunta ao filho:
 - O que aconteceu ontem?
 - Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste o móvel da entrada e deste cabo do olho ao bater
contra a porta do quarto!
 - E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
 - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste: - "Larga-me puta que eu sou casado!"

publicado por Xena às 10:31

11
Mai 07

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entenderes, é muito simples:
-O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
-O outro cuida de ti.
-O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
-O outro fala das saudades que sentiu de ti durante a tua ausência.
-O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
-O outro tira essa mesma roupa só pra ti.
-O marido dorme com aquela t-shirt velha e de cuecas (as vezes até de meias).
-O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
-O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
-O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
-O marido telefona pra casa e pergunta o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
-O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que tu vais adorar.
-O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
-O outro reclama a tua ausência e dos dias que fica sem te ver.
Bem, tu vais me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?
-Pelo simples fato de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, tu precisarás arranjar outro.
-Como identificar o "outro" ideal?
- Não pode ser muito bonito, caso contrário tu o terá por pouco tempo,ou não serás a única da parada. Mas, deve ser gostoso e ter uma boa conta bancária.
-Ele não quer casar-se e escolheu-te a ti precisamente porque tu és casada.
-Se ele for casado também, melhora as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para a tua casa ou te irá colocar em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado, por exemplo.
-Ele irá ligar para teu escritório com aquela voz de veludo (que só o outro tem), e se as tuas amigas atenderem e te passarem a ligação, ficarão a morrer de inveja, porque tu apenas atendes, falas baixinho e não abres o jogo...
Conselho útil:
-Não sejas egoísta guardando este texto apenas para ti.

P.S: Esqueci o imprescindível .... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos.

publicado por Xena às 10:11
sinto-me: Funy

28
Abr 07
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas. como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo. a culpa acaba por ser minha!
publicado por Xena às 09:46
sinto-me:
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27
Abr 07

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.

Certos tipos de alimento oxidava o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada (é de lembrar que os hábitos higiénicos da época eram péssimos). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou Whisky. Essa combinação, Às vezes, deixava o individuo "no chão" (uma espécie de narcolepsia, induzida pela mistura da bebida alcoólica com o óxido de estanho).

publicado por Xena às 20:26
sinto-me:

26
Abr 07

O telhado das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros - se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a saltarem para o chão. Assim, a expressão "está a chover a potes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (chovem gatos e cães).

publicado por Xena às 10:07
sinto-me:

24
Abr 07

O vento sopra forte e levanta a saia de uma velhinha, e enquanto isso ela segura firmemente o chapeu com as duas mãos.

Um Homem aproxima-se e diz-lhe:

- A senhora sabe que enquanto segura o seu chapeu com as duas mãos, a sua saia está toda levantada e tem tudo à mostra?

- Sim, eu sei!!

- Então pq não larga o chapeu e segura a saia? - insiste o homem já indignado

Ao que a velhinha responde:

- Olha meu filho, isso que está aí em baixo já tem oitenta anos e este chapeu comprei-o hoje de manhã!!!

publicado por Xena às 14:25
sinto-me:

23
Abr 07

Leis Gerais do Estado:

  -É ilegal voar sobre um lago, rio ou mar, a não ser que alguém leve abastecimento de água e comida suficientes para a viagem.


  
Leis Municipais:
   -
Lewes- É ilegal usar calças que sejam justas na cintura.

publicado por Xena às 10:36

3. E agora para especialistas

Em português : Três bruxas suecas transexuais observam os botões de
três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que
botão de que relógio Swatch suiço?

Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
watch switch?
publicado por Xena às 10:27
sinto-me:

22
Abr 07
Leis Gerais do Estado:
  
-
Um ciclista pode ser parado pela polícia se estiver a ir a mais de 105km/h.
   -É ilegal deitar fora lâminas usadas.
   -Ninguém, exceptuando os cegos, pode andar com uma vara branca.


  
Leis Municipais:
   
-
Devon- É ilegal caminhar em marcha-a-ré depois do pôr-do-sol.
   -Guilford- Só a côr branca é autorizada nas luzes de Natal.
   -Hartford- É ilegal atravessar a rua caminhando pelas mãos.
                 - Os cães não podem ser educados.
                 - É ilegal um homem beijar a esposa ao Domingo.
   -New Britain- É ilegal um carro de bombeiros ultrapassar os 40km/h, mesmo quando se estiver a dirigir para um incêndio.
   -Waterbury- É ilegal um esteticista suspirar, assobiar ou cantarolar enquanto estiver a trabalhar num cliente.
publicado por Xena às 10:32
sinto-me:

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