Tudo o que me vier à ideia!!!

29
Jun 07

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de

fora.

Um cavalheiro:

- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva 

um peito de fora.

- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

publicado por Xena às 12:43
sinto-me: bue divertida
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28
Jun 07

 A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

 O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
 
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem... 
 
Ela começa a desenhar um pénis.
 
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
 
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
 
A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...
 

publicado por Xena às 15:27
sinto-me: com o humor em alta

27
Jun 07

 

Era uma vez uma Formiga e uma Cigarra que eram muito amigas.............
Durante todo o Outono a Formiga trabalhou sem  parar, armazenando comida para o
Inverno.
Não aproveitou o sol, a brisa suave  do fim da tarde, nem duma conversa com os amigos a tomar uma cervejinha depois do dia de trabalho.
Enquanto isso, a Cigarra só andava a cantar com os amigos  nos bares da cidade, não desperdiçou nem um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, disfrutou muito sem se preocupar com o mau tempo que estava para vir.
Passados uns dias começou o frio, a Formiguita,  exausta de tanto trabalhar meteu-se na sua pobre guarida cheia de comida até ao tecto.
Mas, alguém a chamou da rua e quando abriu a porta teve uma surpresa quando viu a sua amiga Cigarra num Ferrari e  com um valioso casaco de peles.
A Cigarra disse-lhe:-Olá amiga! Vou passar o Inverno a Paris. Podes cuidar da minha casita?

            A Formiga respondeu:
- Claro! Sem problemas. Mas o que aconteceu? Onde conseguiste o dinheiro para ir a Paris, comprar este  Ferrari, e esse casaco tão bonito e caro?
 
            E a  Cigarra respondeu:
-Imagina lá, que eu estava a cantar num bar a semana  passada e um produtor gostou da minha voz.. Assinei um contrato para  fazer shows em Paris. A propósito, precisas de alguma coisa de  lá?
 
Sim, -  disse a Formiga.

Se te encontrares com La Fontaine
(autor da fábula  original),

 MANDA-O À  MERDA, DA MINHA PARTE.
 
 
 

Moral da História

 
Aproveita  a vida, trabalha e diverte-te em proporção, porque trabalhar demasiado só traz  benefícios nas fábulas de La  Fontaine.

Trabalha, mas disfruta da vida, ela é única. Se não encontras a tua metade da laranja,  não desanimes, procura a metade do limão, põe-lhe açucar, aguardente e gelo e sê  feliz!
 
E  lembra-te: viver só para trabalhar faz muito bem.....ao património do Patrão!!

publicado por Xena às 12:51
sinto-me: bem
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21
Jun 07

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma rapariga conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R: Hoje, pergunta se é paneleiro ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.

20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal .

(The End, pronto amigos já não vos massacro mais)

publicado por Xena às 16:09
sinto-me:

19
Jun 07

A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária. A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em «oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços», incluindo no que respeita «a despesas de manutenção nas contas à ordem».
As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre «racionalização e eficiência da gestão de contas», o «estimado/a cliente» é confrontado com a informação de que, para «continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção», terá de ter em cada trimestre um «saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras» associadas à respectiva conta.
Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma.
Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar «despesas de manutenção» de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.
O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos.
É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.
Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso .

Medite e divulgue . . .
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.

publicado por Xena às 11:49
sinto-me: Triste
tags: ,

18
Jun 07

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R. Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento. 

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.

10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? 
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

(Continua, sim pk convem ir por fazes, n queremos ferir os rapazitos)

publicado por Xena às 16:02
sinto-me:

17
Jun 07
Aconselha-se esta leitura a todos os homens!
 
 
As maiores Verdades da propaganda feminina.....

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.

3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? 
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
(Continua brevemente num Blog perto de si)
publicado por Xena às 13:48
sinto-me: Feminista

16
Jun 07
Um SPORTINGUISTA , um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.

Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão.

Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros , eles seriam libertados.

O e o primeiro a tirar a pila para fora.

Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:

- Esta tem 15 centímetros , Chefe!

Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:

- Ufa! Pelo menos metade já temos.

Na vez do , o canibal mede:

- 14 centímetros!

De novo se respira de alívio entre os três:

- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!

Quando o canibal vai medir a do , esta mede exactamente um centímetro.

Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.

Quando já vinham a atravessar a selva, o começa a gabar-se:

- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.

- Ora essa! - responde o - Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.

Responde o !

- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

publicado por Xena às 10:38
sinto-me: Lisboeta e Sportinguista

15
Jun 07
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em aministração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe uma Mercedes novinha.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou  tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?

- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele  respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e uma
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
publicado por Xena às 15:18
sinto-me: lolol
tags: ,

14
Jun 07
Emanuel era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia
de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da
Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão
nas pernas dela. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve
publicado por Xena às 12:51
sinto-me: Funny

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